viernes, 19 de junio de 2009

RENIEGO



La sociedad falló en tolerarme
y yo fallé en tratar de tolerar a la sociedad,
de todas maneras no puedo encontrar lo que tanto adoras
dentro de mí escucho los ecos de una guerra interna.
(Violent Revolution - Kreator)


Las personas me dicen que me he vuelto un renegón, que mi paciencia se pierde rápidamente y que no tolero ni una sola broma. Yo respondo a ello con una sonrisa cínica y pregunto ¿qué esperan de mí? Si no tolero una broma es porque no me causa gracia, pierdo fácilmente la paciencia porque ahí el problema son los demás, si reniego no es por gusto sino porque hay una causa y si ya no sonrío es porque no me nace hacerlo en esos instantes y...perdón, creo que ya estaba empezando a renegar (respiro tres veces y calma). Por una parte admito mi evidente cambio, acepto que reniego con las personas y que ya no me sociabilizo como antes; sin embargo, yo no veo,hasta ahí, tan grave el problema. Es un reniego sano y efímero...no dura ni unas horas pero acepto que me es difícil volver a sonreir y estabilizarme; aunque lo primero no quiere decir que he perdido totalmente mi sonrisa sino, más bien, los ánimos por reír. No culpo a nadie (de veras, no culpo a nadie) ni mucho menos culpo a algo. Yo diría que es parte de un cambio que incomoda a los demás y me incomoda a mí, intento ser el de antes pero algo me atemoriza a retroceder. Ser el de antes significa volver a los mismos errores, volver al mismo carácter superficial y correr el riesgo de que no te tomen en cuenta, puesto que por lo menos el renegar hace que las personas sepan valorar tus decisiones (o por lo menos la respetan).

No quiero decir que mi intolerancia sea una estrategia porque realmente ni yo sé qué es lo que me sucede, simplemente mi caracter ha cambiado sin dejar de ser el mismo para todos...me enojo fácilmente mas eso no quiere decir que termine odiando a todo el mundo, a final de cuentas los tolero al igual que ellos me toleran a mí.

viernes, 12 de junio de 2009

TIEMPO AL TIEMPO

Así que entiéndelo, no pierdas tu tiempo
siempre buscando esos años perdidos
enfréntalo...resiste
y date cuenta que estás viviendo en los años dorados.
(Wasted years - Iron Maiden)
He descubierto que le tengo miedo al tiempo, y no necesariamente por la dependencia que le tengo en mi trabajo sino al tiempo en general, en lo que vendrá después de manera indeterminada. Ayer me pregunté qué será de mí en los próximos años, cuando acabe mi carrera, y la ansiedad de predecir mi futuro me hizo dar cuenta de lo perdido que estoy en el presente. Vivo de una manera desordenada, sin pensar en lo venidero y solo abocándome en los fríos recuerdos del pasado (esto último confirma mi masoquismo constante). Muchas veces nos han dicho que recordar es volver a vivir, sin embargo; cuando para alguien la vida es un poco hostil, el recordar sería autoflagelarse con mil látigos y eso es lo que sustenta mi pasión por el dolor.
Volviendo al tema del tiempo, los años que vienen me atemorizan puesto que se plantearán mil cambios con respecto a mí y a las personas que conozco. Cuando uno es niño y prueba un dulce, quiere volver a repetirlo de una menra constante-si es posible que sea hasta que él se canse-pero las normas alimenticias le impiden su anhelo. Lo mismo sucede a lo largo de la vida, a veces nos acostumbramos a algo y queremos que sea duradero o que pr lo menos no cambie bruscamente mas el tiempo limita nuestro deseo, puesto que es el factor que determina los cambios.
Yo no sé qué es lo que sucederá mañana, mucho menos sé qué es lo que pasará en los años siguientes; quizás siga probando el dulce que más quiero o si las diferentes condiciones me separen de ese anhelo.
En conclusión, quisiera juntar los dos temas de este capítulo: el recordar el pasado como un sometimiento de dolor y la preocupación por los cambios en el futuro, ambos puntos hacen de una persona inestable del tiempo y que depende del presente; si éste le es agradable solo se conformará por esos instantes y cuando le venga el tan anunciado cambio le chocará demasiado a tal punto de renegar...creánme lo digo por experiencia.

miércoles, 8 de abril de 2009

ENAJENACIÓN



- ...Y que ha sido de mi vida en estos últimos días?
- No encuentro respuesto a eso.
- Tal vez he sido feliz?
- Nunca lo has estado
- Pero no creo que me haya ido tan mal?
- Ahh...si, no creo que tan mal hayas estado
- Me reconforta saber que mi vida sigue de lo normal
- Tampoco he dicho eso
- Entonces...
- El hecho de que no estes mal ni bien, no quiere decir que tu vida sigue normal.
- Pero si me dices que no ha pasado nada extraordinario.
- Yo no te he afirmado eso
- ...
- Lo que pasa es que estas pasando por un estado de desorientación existencial
- ...
- Es decir, no se sabe que te ha pasado en estos últimos días; por más que hayas existido no se recuerda momentos ni instantes.
-Y eso no tiene nada de extraño?
- Si...
- Yo te pedi que fue de mi vida y te olvidaste decirme lo más importante.
- En realidad tú eres el que debe preocuparse más de eso a lo que llamas vida.
- Lo tendré en cuenta. Pero más allá de eso, mi vida es normal...eso me reconforta
- Si tu lo dices, bueno, tengo que irme...ya nos volveremos a ver algún día.
- Claro, siempre estás aquí.

domingo, 22 de marzo de 2009

UN AÑO DE VIDA VIRTUAL


"Cada cosa que yo te muestro es un pedazo de mi muerte"
The Reflecting God.
MM


No he vuelto a escribir desde más de un mes, y las razones eran obvias: no tenia nada que expresar; sin embargo no quiero desperdiciar la ocasión de abrir este espacio para recordar el año que cumple este blog...a pesar del descuido que he tenido con éste en los ultimos meses. Un año es motivo de reconocer, y a decir verdad no crei que llegaria a un año. Y ahora que mi vida está más tranquila he dejado de darle un uso, porque ese era la razón de este espacio, escribir para desahogar algunas cuestiones que uno no facilmente suelta, como es el aspecto personal. No soy de hacer durar algo por más de un año, realmente son pocas cosas que les doy continuidad y por el hecho de que blog me ha ayudado varias veces, sé que me seguirá dando ese refugio que otro espacio no me daría. Continuaré hasta no se cuando, tal vez un segundo año; o más o menos.


Por ahora celebro este año, a pesar de no mostrar continuidad.

domingo, 1 de febrero de 2009

EGO

Esta es mi vida
Hubo un antes que no recuerde
Porque no recuerdo haberlo vivido antes;
Tiende a ser jocosa,
Tiende a ser hostil.

Y estos son mis sueños
Dios debe saberlo,
Son pocos e irrealizables
Robados de un cuento
Sacados de un libro ajeno.

Y estas son mis ilusiones,
Pedazos de ideas
Que no restan importancia,
Voces sin voto que se apagan y que
Las estrellas brillan para contemplarlas.

Estos son mis años,
Escasos y contados
No exceden más de los tuyos,
Ni pertenecen a este espacio.

…y este soy yo
Imperfecto y feliz por serlo
Sin sentido pero con ganas de sentir
Con miedo a seguir
Pero con temor a acabar.

Estas son mis palabras
Las que pienso y las que siento,
No ocultan ni aparentan nada
Pero siempre se mantienen en silencio
Aunque no nacieron para ser calladas.

Esta es mi sonrisa
Es lo único que no me pertenece
Y que a su vez
Aparenta ser feliz.

Y estas son mis ideas
Incoherentes y desordenadas
Con tendencia a no ser hechas
Pero con la emoción de ser realizadas.

…y este soy yo
Alguien que ha hecho todo
Pero a la vez no ha hecho nada;
Alguien que puede ser nada
Pero que intenta ser alguien…

…Aunque no haya descubierto
A ese alguien que se hace llamar yo
Y tan solo espera
A que la lluvia termine con él.

sábado, 31 de enero de 2009

SOLO QUIERO ESTAR SOLO...NADA MÁS

Tomo para no enamorarme, me enamoro para no tomar.

Bersuit

En estos últimos días, donde normalmente las paso encerrado en mi habitación, decidí romper la rutina y visitar a algunas amistades, entre mis sorpresivas visitas encontraba algo común en mis amigos, todos me hacían la misma pregunta: "Jairo, no se te conoce pareja desde ya casi tres años...¿cuando vas a tener una?" Más que pregunta, aquello me sonó como una especie de queja, preocupación o en algunos casos obligación. Si bien es cierto, ya va mi tercer año desde que termine una relación que no duro mucho tiempo (aunque yo si lo haya considerado así)producto de ello me he visto en la necesidad de recapacitar en por qué esa relación fracasó, fueron varios problemas y varios factores, sin embargo solo hay una conclusión que sacar de ello: No actúe como era debido. Y no es que producto de eso, tomé la decisión radical de alejarme totalmente de todas estas cuestiones, sino que una relación es suficiente para darse cuenta en lo que uno debe mejorar para su siguiente pareja, pero también sabe en el tiempo que debe conseguir su mejora; y a eso concluí: no es mi tiempo para llevar una relación, no estan las condiciones necesarias para aquello. Mientras toso eso pasa, disfruto mi soledad...aunque ni yo mismo me lo crea. Ya el año anterior habia tomado esa decisión, sin embargo no niega que pueda sentir algo por alguien (muy en el fondo esa era la preocupación de todas las personas que me preguntaron) y es que no soy de cartón, ya en este blog expliqué lo sucedido hace ya demasiado tiempo...y lo que tuve que afrontar (hasta ahora lo sigo afrontando); puede que tal experiencia haya sido un factor más pero no es el determinante. No es que me sienta bien estando solo, pero no le veo la necesidad de, por ahora, tener una pareja; estoy conforme con mi soledad.

miércoles, 28 de enero de 2009

UN ERROR MÁS...UN ERROR FATAL

"Nos volveremos a ver...tal vez en la otra vida; aunque yo no crea en eso"
"Alguien que me ayude en hacer lo correcto...sé que lo que estoy haciendo está mal y que arruiné las cosas que iban bien" Lamentablemente hay una palabra que cuando se afronta una situación es la que más resuena, que es la palabra "ERROR" y lo más doloroso es que uno debe de asumir ello aunque pierda todo lo que queria...y como siempre hablo por experiencia vivida; es eso lo que realmente me sucede en estos instantes: LA MALOGRÉ TODA...todo estaba bien, todo iba en lo correcto, salvo algunas cuestiones que yo no pude superar; tal vez el que lea hasta ahora las líneas escritas dirá: "pero de qué diablos estará hablando este" y lo más probable es que estén esperando una explicación, pero lo único que puedo mencionar es que yo solo me entiendo, es una situación muy difícil de explicar en líneas, además del tiempo que no le otorgo a este espacio...solo para concluir diría que ahora no estoy en ánimos de hacer las cosas, la sensación de pagar una culpa, o mejor dicho, un error me hace sentir desanimado para muchas cosas. Solo he de pedir un deseo: espero que el tiempo pase rápido, aunque no sepa cuanto tiempo debo esperar.